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我的性爱之路
(一)

很小的时候,那时候还没有上学,我经常看到一些比我大的同伴在那儿摆弄他的鸡鸡,还能喷出一
点点白色的液体。对此,我只是有点好奇,但并不感兴趣,也不理解他们为什么乐此不疲。

我有一个表姐,她比我大叁岁,很喜欢带我玩,并且总要求给她讲从男孩那里听来的黄色故事。有
一次我们躲在被窝里讲故事,她突然抱着我,让我添掭她的下面还说要舔舔我的小鸡鸡,我不知道下面
有什么好添的,而且是尿尿的地方,于是尽管她百般哄骗,我就是不干。但我是看了看她那儿(小腹下
方),发现光光的,和褪了毛的鸡屁股似的,什么也没有,也就失去的兴趣。一直到多年以后,我还一
直以为女孩的那个位置是长在前面的,因为我总认长在前面似乎更和我的位置接近。

虽然什么也没干,表姐却要求我不能对大人说。但不久,我因为要求她给我买什么东西而没有得逞,
便告诉了她的弟弟(我表弟),好在她弟弟更是不明白。

(二)

第一次开始对女孩感兴趣是在小学六年级。丽是我们班的班长,个子很高,也是最漂亮的。可能因
为我的成绩和她不相上下吧,她也喜欢和我说话。于是我总借口借作业什么的和她接触。但直到小学毕
业也仅此而已。这却让我尝到了相思的滋味。记得那时候流行冬天里的一把火,我经常吹着口哨,独自
感受琼瑶小说里的爱情故事。

那时候很奇怪,虽然喜欢一个女孩,却从没有想到与性相关的问题。

上初中后,我离开了那座城市,也就没有了她的信息。但我却经常想到她,也开始写些所谓的诗。
她在我的心目中是那么漂亮和动人。初中时,曾鼓起勇气给她写了封信,借用些小说上抄来的词汇,表
达了我爱她。她却回信说什么目前太小,要好好学习云云。

上大学时,我又去了那座城市,并且去她家看她,结果却令我那么失望。印象中漂亮高挑的女孩现
在却让我感觉很矮、很难看。说起话来也不是记起的那么甜美。她告诉我,初中毕业就去工厂当工人了。

后来,她给我写了封信,说我已不再是那个小男孩了,很有出息,也很帅。

她说上初中那会不理我,只是因为她希望我好好学习。她说,在我的眼里,她读到了失望,这一点
她也明白,但还希望能成为朋友。我不知道她的话是否真的。

但我没有回信。

有时候,我更希望没有去看她,让我拥有一个关于女孩的美好的梦。

(三)

真真的初恋始于初二的时候,那是一个乡村的中学。小芳是我们班一个圆脸的女孩。我因为自恃从
城里来,加上本身就调皮,所以经常和老师对着干,回答问题也特别积极。每当这些时候,我总看到她
眯着眼冲我笑。她一笑我就感觉特别兴奋,所以后来每次回答问题,我都看着她,甚至于上课时我常看
着她发愣。

以致于老师都看出来了,告诉了她父亲(我父母不在我身边,加上我成绩是最好的,倒是没找我麻
烦)。

后来我开始给她写纸条,没想到第一次就很顺利,她没让我失望。我们就这样悄悄的进行" 纸条恋
爱".直到我初二暑假补习时,我特意坐在她的后面,时不时用脚去碰她的脚,她也心领意会,尽量把脚
往后。这种脚的游戏让我很兴奋,想入非非。也就从这时候,我开始手淫,体会了高潮。甚至有一次在
课堂上,我将手伸在裤兜里玩,竟然" 射精" 了,害得我一下午难受。不过那时候射的只是透明的液体,
并非小时候见过的乳白色。想是还没有发育成熟吧。

到初三住校的时候,我们才开始约会,一般都是在晚自习以后,找个没人的田野,坐在一起,看看
月亮,谈谈什么以后的理想。我们开始了第一次接吻,我也开始摸她的乳房,对于这一切,她都非常乐
意,但就是不让我动关键地方。每次约会玩了,我内裤总湿糊糊的,感觉憋得难受,然后回去自己解决
一番才算完事。

那个时候,我真的感觉在爱了,一日不见如隔叁秋。

初中毕业,我去上重点高中了,而小芳却去了一般的中学。我不知道是否是恋爱影响了她。

高中时,因为学校管的很紧,我和她很少见面,只有一次特殊。

那天高三学期前的一天,她提前一天到校,我去找她。宿舍里就她一个人,我们在一起腻乎到晚上,
她说我害怕,你别走了。我当然求之不得,开始时还说分开睡,但不知怎么就睡一块了。我们俩合衣并
排躺在被子里,我很紧张,全身僵硬。我将手伸过去摸她,感觉得出,她也很紧张。这一次,她没有拒
绝我的手伸向她那里。我感觉她那里湿乎乎的,很滑溜。手指头还触摸到一个长长的软软的一块肉,感
觉像是书中描写的阴蒂(直到今天,我也不知道我摸到的是什么,如果是阴蒂,那可是超级的)。她的
身体似乎在表达一种强烈的欲望,但我却没有胆量继续下一步的行动。她后来也伸过手来要摸摸我的,
我却拒绝了。不是因为别的,只是觉得那儿湿乎乎的,难为情。这一夜,就这么白白浪费了,以致于我
一直后悔。

高中毕业,我去北方上大学了(听说她第二年也考上了一所什么大学)。没想到,这一别,再没见
面,不知道,她在异乡还好吗?

小芳是我真真的初恋情人,她陪我度过了少年时光。

(四)

上大学了,我看上一个叫倩的女孩,给她写了好几封信都没有回音,一怒之下,写了封信调侃她一
番完事。

直到大二的一天,我在机房上机(那时开始对计算机感兴趣),看到邻座两个女孩在争论Turb
oC的一个问题,忍不住去帮她们摆平了。

我又开始跟她们卖弄我的计算机知识,教她(另一个女孩不感兴趣)

用程序绘图,并且说要借给她一张什么盘。分手的时候,我知道她叫" 芸" (假名),本系大三的。

直到好几天以后,我在宿舍里听到一个甜甜的女孩声音在外面叫我的名字,是芸。她说是来借盘的。
在过几天,她又来还盘,并说下去走走吧。我穿者件衬衣就跟她下去了,虽然很冷,但还是坚持者陪她
聊天。后来我才知道,她一开始就对我感兴趣,只是知道我比她低一级时,犹豫了几天才来找我。

接下来的一个周六,又是老一套,我问她有没有考四级的材料,她说有很多,于是约好某一天一起
去上机,顺便把资料带给我。等我那天去上机时,等了一个小时也没见到她,我气的眼都红了,就出来
了,看到她正好来了,机也上不成了,就找了个教室坐在一起。她的头发像瀑布一样的披着,浑身散发
着刚洗完澡的味道。她不是很开放的那种,但显得很单纯。我们一起聊天,然后又一起去小饭馆吃饭。

我喝了一点啤酒,晕乎乎的。出了饭馆,我们沿着校园的湖边散步。

我总是不自觉地靠近她,而她总是躲开。我们都有一种触电的感觉。

到一棵树下的时候,我突然抱着她吻,她却并未躲开,只是轻轻地说" 别在这里".于是我们转移到
一个无人的地方,让她坐在我腿上,开始热烈地问她,她似乎并没有接过吻,但慢慢也开始回应。我的
手开始不自觉地移到她的胸部,她似乎震动了一下,也没有反抗。她在我耳边说,你要是骗了我,我会
杀了你。我当然信誓旦旦,也的确发自内心。我实在没想到,第一次约会就这么顺利,我也真的深深爱
上她了。

接下来的日子,我们形影不离。一起自习(我是看不下去书的,不知道她怎么样),一起吃饭,在
系里也经常大胆的手拉着手。我们发现海船系有一个楼梯的尽头是一个安全的场所,就经常在那里接吻,
甚至大白天也解开她的上衣,吻她的乳头,她也同样地醉心其中,紧紧的搂着我。但有一点却让我意外,
芸什么时候也不让我动她的下面,隔着衣服也不行。同时,她有时又会让她那儿紧紧贴着我的大腿,如
此,我也能感觉到她那儿在膨胀。

那一年,我深深地陷入了爱的泥潭中。对她也百般呵护,她上自习,多冷的天,我也准时去送她、
接他,给她背书包,冬天冷,我给她洗衣服,甚至不怕同学的嘲笑,在宿舍里晾她的衣服。因为我快乐,
所以我愿意。

我一直想和她做爱,却没有实现,一来她坚决不同意,二来我也没有胆量。

我让她看过我那儿,她却闭着眼。

有一次在我的百般要求之下,她答应让我看看,但裤子刚褪到一丛黑毛那儿,她就反悔了。不过有
一次,她感觉我的裤子湿了,说要看看,我没让。

这一年,让我永生难忘,我相信这是真正的爱情。

她上大四的那个暑假,我有一天晚上给她家打电话,她姐姐却说她早回学校了,于是我走遍了校园
去找她,终于找到她,她在学习(她准备考研)。她什么也每解释就跟我出来了,我们又一起走到一个
草地,在草地里,我们接吻,拥抱,我吻她的乳头。她也很投入,她自始至终没说一句话。等一切平静
下来,她说," 我要跟你说一句话" . 我不以为然,却没想到是" 我们分手吧".我以为是开玩笑,因为
没有先兆,没有理由。她很坚定,并且让我不要再抱希望,也不是为了考研。然后她就回宿舍了。我整
个呆了,我感觉胸腔里要喷出血来……。我在她的楼下整整坐了一夜,一动未动。

接下来,我顽固地去找她,她却不理我,碰到她,也没有表情。

有一次,我在她的楼下的垃圾道口发现了我送给她的一只小熊被肢解了。那可是跑了一天,节衣缩
食买来的……我心如刀绞,情愿自己被她像小熊那样肢解。

我不知道她为什么要这样,为什么?

我没有办法,只有开始学习,学习软件编程,学习专业知识。成绩比上一年倒是大加改善,可谁知
道我心中的那番痛与酸……

这一年,她有时候也对我好些。有几次找到她,我们也接吻,她也很激动。

她考研的那几天,她也让我去接她,寒假回家时,也让我帮着买票。到分配时,她甚至也和我说说
有关的事。我很后悔当时不了解找工作的事,否则一定可以帮她找一个本市的工作,让她留下来,以后
还有机会。

她快毕业了,也对我更友好,我们时常可以聊聊天了,记得有一次在湖边,她半调侃的说:" 如果
我回头,你还能接受吗".我竟然鬼使神差地没说话,她就自我解嘲地说" 说着玩的".为此,我一直后悔。

她离开前的最后一天傍晚,我预感她要来找我,就下楼了。她果然来了,刚洗完澡,穿着蓝色的裙
子。她说去你们宿舍吧,如果她去了,那晚或许会有故事。

可惜,那晚宿舍里有一帮混蛋在打牌!我们只能在校园里一直走到半夜,我们接吻、拥抱,却没有
机会可以做进一步的尝试,而且蚊子也在干扰!

第二天早晨,正好我爸爸来看我,我也没顾上,说是送个同学,就奔出去了,想给她买点东西,好
不容易等到商店开门,可惜当时囊中羞涩,否则,就是月亮我也会毫不犹豫地买下来送她。我打了辆车
就奔向火车站。

这个季节的火车站,总是特别伤感,一群群分别的同学在唱" 真心英雄".我知道她的座位,就将东
西放在她的座上,然后她就来了,我们在车厢里拥抱、接吻,彼此都想把对方融入自己的身体……然后
我说,你和同学们告别吧,就下车了。一群人围着她说这说那,有的女生在哭。我站在远处的一个台阶
上看着她,忍不住要流泪,就背过身去,任凭泪水不停的流。过一会儿,她的一个同学过来叫我,说芸
要和我说话。我们隔着车厢,四眼相对,泪如雨下!她拉着我的胳膊,使劲的抓着,说着" 保重……".
我却什么也说不出来,也拉着她的手,只是流泪……上帝啊,为什么要让我们这样,

为什么我们不能在一起?!

火车开动了,我随着车奔跑,泪水和汗水湿透了我的衣服。

" 芸" 真的走了,我像幽灵般的回到空荡荡的校园。每一天里,我都会想到" 芸" ,想到我们在一
起的时光,一看到我们曾在一起自习的教室,我的心就一阵阵的痛。从那以后,我再没上过自习。我也
学会了抽烟,抽的很凶。

接下来,我整个人都变了,沉默寡言,也开始在外边软件公司兼职,把自己埋入到无言的程序中。
很长时间,我对女孩丧失了兴趣。

我不爱动了,感觉自己老了,很难想像我以前是个调皮的男孩。人们说我成熟、稳重了。

直到今天,我仍然不知道," 芸" 离开我的原因。记得有一次,她问我:" 你对处女怎么看" ,我
当时觉得她可能有什么要告诉我,为逼迫她快点说,就回答" 非常看重" 之类;她又问如果是被歹徒逼
迫的呢?天知道,我竟然说:" 女人与歹徒搏斗死了也比失真强" 这类话,还发了一顿议论。当时,她
没再问什么,我也没在意,只当是瞎侃。现在想起来,这很可能与她自己有关(后来她又说过上初中时,
曾有坏人掏出阳具追她,她跑掉了;我追问分手原因时,她也曾说,以后会让我知道的,还说她以后要
找个老实的人做丈夫)。难道这是真相吗?如果是这样," 芸" ,你知道吗?我其实真的不在意,现在,
我已经成熟了,再不会那样胡说八道。只要能和你在一起,比什么都好。

或许,因为我那时是个穷学生?可" 芸" 啊,你知道吗?你走后,我一个学生的月收入就过千元,
毕业后一年,我便在一个美丽的小区买了一套两居室房子,高档装修,各种电器一应俱全。二年多以后,
我的年收入已过十万。虽不算很富有,也足以让你过上小康的生活。

或许,是因为我那时,光迷恋和你在一起,荒废学业,你看不到前途?其实你最初的感觉是对的,
我还是优秀的。一毕业,我就去了一家外企,担任项目组长,一年后后又在另一家公司担任部门副经理,
总工程师,直到现在,我在一家全球着名的公司里担任研究人员。

我开发的软件,在盗版里,也能看到。

可是," 芸" ,我再也找不到你了,这是我一生最大的遗憾。如果有来生,我再不会放过!如果在
当初,我可以再大胆一点,稍微强迫一点,和你做了爱,或许你就不会离去,也不会有给我一生的伤痛。

(五)

我现在的妻子,是" 芸" 离开后一年多认识的。她给我的第一感觉长得很像" 芸" ,圆圆的脸,带
着大眼睛。老实说,她比" 芸" 漂亮,似乎也更温柔(后来知道,并不温柔)。其实,芸走了后,我对
女孩兴趣锐减,但可能是因为妻很像芸,我便开始和她谈恋爱,我们发展的很快。第一次约会:接吻。
没几天,我就可以摸她的全身了,记得第一次我动到她那儿的时候(隔着衣服),她不像" 芸" 和" 小
芳" 那样拒绝。我觉得她是不知道该如何拒绝。她心跳的很快,似乎喘不过气来,我真担心她会晕过去。
妻和前面的女孩一样,最喜欢的也是吻她的乳头,但她并不拒绝我动她其她地方。

我第一次摸到她的私处时,感觉很复杂,也不知道哪儿是哪儿。

终于找到一个小洞,勉强一个收指可以通过,感觉里面像蛇洞似的,不是我想象的光滑。开始的一
个月,她愿意帮我手淫,也愿意我动她那儿,但不让进去,也不让看。慢慢地我可以看了,发现并非书
中描写的那样美丽。鉴于" 芸" 的教训,我决定一定要进去!再说这时也毕业了,也有条件。

于是有一天,在我的游说下,她默认了。等脱光了衣裳,她又后悔,开始躲避,翻身趴在床上。箭
在弦上,没办法,我只好霸王硬上弓。也不知道哪儿对哪儿,把她屁股搬起来,就从后面插了进去,感
觉很滑溜。妻叫了一声,似乎很疼。

我吓得敢紧拔出来,龟头上都是血,床单上也流了不少。于是忙忙将床单收起,妻也去洗了洗。第
一次就这么在慌乱中过去了。

有了第一次,后面就顺理成章了,妻也不再反对,但要求我带套(实在不喜欢那东西)。

我发现,其实我还是在想着" 芸" 的,我一次次在网上搜寻是否有她的下落。

跟妻做爱的时候,我发现妻没有想象中的高嘲,弄多长时间也没用。等到我们一年后结婚的时候,
我感觉自己有一半的因素是基于道德的压力。经常,我借口干活等原因等到她睡着了,我才上床,似乎
在逃避性。有时候,妻动我那儿的时候,我会说" 我太累,别闹了,睡吧".

新婚夫妇,可能没几个向我们一样,半个月左右一次。但妻并没觉得有什么异常。她是爱我的,尽
管我们隔叁差五便因为一些琐事吵一顿,但并不涉及感情的问题。我发现,自己再也不会像和" 芸" 在
一起时那么疯狂和沉迷了,不见" 芸" 时,我会一时不刻的想她,而和妻分别,我独自来到京城,却有
点窃窃私喜。

我真的没有理由对妻说" 分手" ,不管是婚前还是婚后。但我真的却害怕她来电话,她说的很多,
我只会" 啊、啊" 的,催她快挂电话。

可我知道,我不会离开她,因为我感觉她就是我的家人,我的亲人。那一种感情,就像是对妹妹、
爸爸、妈妈。我深深地知道,这和" 芸" 在一起的那种热烈是不一样的。但我不会抛弃我的" 家人".

(六)

奇怪的是,我一离开妻,性欲却很旺盛。几乎一天手淫一次,甚至连着两次。

我也想找到一个女孩,和我一起分享这种单纯的性爱,当然也可以做个朋友,在困难的时候,可以
互相帮助。但我不想再讨论婚姻的问题,而且我也不会离开妻(除非" 芸" 出现)。

我想象着和一个有高潮的女孩在一起,我们可以随心的玩出各种花样,但每次自慰以后,我又打消
了这种想法。

性是一种快乐,男孩和女孩都应该需要,为什么要拒绝呢?没有负担的性可能更放松、更痛快淋漓。
我只是想在没有社会压力的时候,做回猴子的权利。很多时候,其实我们其实并不比猴子更快乐。不知
道人类是进步还是退步。性爱是纯洁的,不涉及到社会的、经济的等等因素,为什么要认为它是人性肮
脏的一面呢?但是社会如此,只能是暗中行事。

【全文完】